Еще великий Карнеги говорил о великой силе комплиментов. Все любят комплименты, это факт. Но…вопрос как вы их делаете?

Большинство комплиментов звучат… одинаково.

«Ты классно выглядишь.»
«У тебя отличный парфюм.»
«С тобой приятно общаться.»

Ничего плохого. Но…они не оставляет следа. Это вас не выделяет, не притягивает и не делает вас особенным человеком. Но что более важно…комплименты не работают так, как вы думаете.

Комплимент - это оценка.

Даже если он искренний, на уровне психологии он звучит так: «Я посмотрел на тебя. Я сделал вывод. Я вынес вердикт.»

И мозг человека мгновенно реагирует:

- А зачем он это говорит?
- А как правильно ответить?
- А это не манипуляция?

Человек напрягается. Даже если улыбается.

Да и времена сейчас другие. Сейчас много лести, люди ищут выгоду и поэтому многие не верят комплиментам, особенно если они шаблонные.

Я с вами поделюсь одной фишкой сейчас. Называется мета-комментарий - юмористический приём, при котором вы как бы смотрите на ситуацию со стороны, вы комментируете то, что происходит.

В театре это называется сломать четвертую стену. Все вы видели это в ситкомах когда сцена вдруг замирает и герой поворачивается и говорит что-то в камеру. Например, что он чувствует в этот момент.

И этот прием можно применить к комплиментам.

Вы не говорите о человеке, а комментируете то, что происходит здесь и сейчас. Возможно даже с вами.

Например.

Не: «У тебя отличный парфюм»
А: «Хотел что-то сказать, но мой мозг ушел в релакс от твоего парфюма»

Не: «С тобой приятно общаться»
А: «Давно я так не залипал в разговоре. Обычно мне хочется поскорее смыться.»

Чувствуете разницу?

Вы не хвалите. Вы ИГРАЕТЕ с реальностью.

Потому что вы используете приёмы юмора, но это не выглядит как буд-то вы шутите или что еще хуже - рассказывая шутку.

Разберём подробней что я использовал и почему это работает.

🔹 Мета-комментарий

Вы оцениваете не человека, а сам процесс общения.

«Давно я так не залипал в разговоре. Обычно мне хочется поскорее смыться.»

Это создаёт эффект:

- лёгкости
- наблюдательности
- живости

Человек это запоминает, потому что вы разрываете шаблон. Вы в его глазах становитесь особенным. И ему с вами приятно, потому что вы дали ему мысль, что вы кайфуете с ним. Вы подняли его самооценку и уверенность. Вы не его прокомментировали а ЕГО ВЛИЯНИЕ на вас.

🔹 Персонификация

«Хотел что-то сказать, но мой мозг ушел в релакс от твоего парфюма»

Здесь я использовал персонификацию. Персонифицировал мозг. Он не может в принципе уходить в релакс. Это несовместимо.

Это юмористический приём, который добавляет образ и делает речь запоминающейся

🔹 Смещение фокуса

Вы говорите не какой человек, а что со мной происходит рядом с ним.

Это уже юмор мышления, а не юмор слов или техник.

1️⃣ Человек перестаёт защищаться и открывается вам.

Вы не ставите его выше или ниже себя. Вы не сравниваете. Вы не оцениваете. Вы просто делитесь опытом. А от опыта не нужно защищаться.

2️⃣ Он чувствует себя уникальным

Комплименты люди слышали сотни раз. Они стандартны. Они взаимозаменяемы.

А ОЩУЩЕНИЕ — нет.

«Со мной рядом возникает вот это» - это всегда про здесь и сейчас. Это уникально.

3️⃣ Возникает настоящая близость

Люди привязываются не к словам. И не к фактам. Люди привязываются к состояниям.

Если рядом с вами:

- становится легче
- появляется тепло
- возникает игра
- снижается напряжение

…вас запоминают и к вам тянутся!

Да-да. Это не я придумал. Я придумал только как это совместить с психологией юмора. Чтобы стало веселее и еще приятней и притягательней.

А так-то вот откуда ноги растут.

В гуманистической психологии (Карл Роджерс) есть базовая мысль: "Человека исцеляет и раскрывает не оценка, а переживание того, что его опыт принят."

То есть мы реагируем не на оценку, а на опыт

Когда ты говоришь: «Ты классный» - это оценка, а когда «Рядом с тобой мне спокойно» - это опыт

И такой вариант обходит защиту личности.

Это ровно то, что Роджерс называл эмпатическим отражением - ты не объясняешь человеку, какой он, ты показываешь, что с тобой происходит рядом с ним.

Также в подходе Маршалла Розенберга о ненасильственном общении (NVC) есть жёсткое правило: "Чем меньше ты говоришь “ты такой”, и чем больше “я сейчас чувствую”, тем меньше сопротивления.

Сравни:

❌ «Ты приятный человек»
✅ «Мне рядом с тобой легко»

Во втором случае ты не вторгаешься в идентичность человека. Ты не лепишь ярлык. Ты остаёшься в своей зоне ответственности.

И это ощущается как уважение - даже если человек не знает, почему.

Ну и нейробиология: мозг запоминает состояния, а не слова. В работе "Эмоциональный мозг" я нашел. что.

Мозг человека:

• плохо запоминает формулировки
• отлично запоминает состояния

Поэтому:

• слова забываются
• ощущение «рядом с ним было хорошо» - остаётся

Ты не оставляешь фразу. Ты оставляешь след в эмоциях.

Если посмотреть на хороших интервьюеров, сильных лидеров и просто людей, рядом с которыми “хочется быть”, то они редко говорят «Ты такой-то» .

И почти всегда говорят:

«С тобой происходит вот это»
«Рядом с тобой я ловлю себя на…»
«Сейчас странное ощущение, но…»

Они фиксируют момент и свои чувства, а не выносят вердикт.

То, чего все хотят в общении - уверенность, свободу и притягательность.

Вам больше не нужно:

- быть остроумным
- придумывать формулировки
- выглядеть умным
- «правильно» общаться

Вы просто замечаете, что происходит - и озвучиваете это.

Это делает вас:

- живым и веселым
- наблюдательным
- настоящим

И - что важно - нескопируемым.

Фразы можно украсть. Ощущение - нет. Вы НЕ ТАКОЙ КАК ВСЕ!

Харизма - это не слова. Это не то, что вы говорите. Харизма - это кем люди становятся рядом с вами. Как они себя чувствуют.

Улавливаете разницу?

Вы снимаете фокус с себя и думаете о людях. Они это чувствуют, а вы становитесь уверенным и свободно и легко себя чувствуете везде. Потому что сменился фокус изнутри на наружу.

Юмор - это не анекдот. Юмор - это способ смотреть на реальность под углом.

Когда вы:

• замечаете странность момента
• комментируете процесс
• играете с тем, что происходит

…вы уже используете юмористическое мышление. Даже если вы ни разу не пошутили.

В общем.

Быть весёлым и интересным - это не значит постоянно шутить. Это значит замечать происходящее и уметь играть с моментом.

Большинство людей так и остаются «в целом нормальными». Их слушают. Им кивают. Но по ним не скучают.

Если вы не хотите быть одним из них - вам нужен навык создавать состояние рядом с собой.

На курсе «Весёлый и интересный» мы этому учим. Кликайте, начинайте учиться и 1 апреля вас ждет месяц практики, который я провожу раз в три месяца.